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Todos lo demas

¡Plop! x ROBERTO PETTINATO , los espectaculos de la semana – levantaron “Sabado Bus”

1 ¡Levantaron Sábado bus ! Mañana será el último programa. Hay que aprovechar este sábado, porque tal vez sea la última oportunidad que tengamos de… perdernos Sábado bus .

2 ¿No podrían levantar Un mundo perfecto en el mismo día, así por lo menos tengo algo de prensa? 3 El vice tocó guitarrita en calzones. Si cuando ganaron fue en campera & moto, esto ya se convierte en un adelanto de la temporada Asunción 2011.

4 Ah, hablando de Boudou, la presi lo calificó de “concheto de Puerto Madero”. Error histórico que se encargará Pacho O’Donnell de revisar: no existen nativos de Puerto Madero. Es más, Puerto Madero en griego quiere decir: “Brokers amantes del durlock, que ya tienen su Truman Show en Blu-ray”.

5 Google pagará la cirugía del cambio de sexo de sus empleados transexuales. Ahora si tenés un tumor, juanetes o vivís atendiendo a todos de mal humor por tus hemorroides, volvé a Yahoo, que te viene una crema con tu último recibo. Jajajaja.

6 Un estudio afirma que los hombres que miran pechos por más de 10 minutos viven 5 años más. ¡Ojo! Si los pechos son de siliconas vivís 15, pero en un mundo irreal.

7 Una profesora entregó un pendrive a sus alumnos y resultó que adentro había escenas sexuales de ella con su novio. El pendrive se le filtró a los alumnos que habían solidariamente decidido guardarlo en secreto para extorsionarla para los exámenes de fin de año. Jajaja. ¡Lo increíble es que dijeron “fue sin querer” y la echaron igual! Ahora Wanda, Chachi Telesco, Silvina Luna, Escudero, todas famosas… ¡Y esta pobre docente bonaerense quedó en la calle! ¿No le podrían haber dado aunque fuera un baile en el mástil?

8 Denuncian al Papa por no usar cinturón de seguridad adentro del Papamóvil. ¡¿What?! Va a 20, rodeado de cien mil personas y con un bonete que le hace de airbag. ¿Cómo chocar así?

9 En Once hay un comercio trucho cada dos legales. Perdón, uno trucho cada dos que te venden porquerías, querrán decir.

10¡ Manteros! Ganan 500 mil pesos por día. Macri ya dijo: ”¡Genial. Haremos pasar el metrobús por el medio de Florida!”.

11 La Cámara de diputados ya le dio “media sanción” a la ley de “Muerte digna”. ¿Qué es media sanción? ¿Hacen que se tropiecen con el cable? ¿Desenchufan una patita sola?

12 Moreno dijo que con 100 pesos podemos armar la cena de Navidad. ¡364 días comiendo sopa de un hueso hervido y en Navidad bajamos los precios como si Papá Noel fuera un inversionista extranjero con el que hay que quedar bien! Tinelli y Susana después de renunciar al subsidio optaron por hacerle caso a Moreno, pero no pudieron con su genio y el Marce dijo: “¿Tres pesos la sidra? ¡Dame 100 mil botellas!”.

13 Flor K estrenará su mediometraje. Lo filmó en escenarios porteños y tardó más que una tira de Pol-ka, ya que los siete guardaespaldas le tapaban la lente cada dos minutos. ¡Así no se puede, viejo!

14 Grondona dijo: “En 32 años tuve más denuncias que Al Capone”. ¡Perdón, pero Capone manejaba drogas, alcohol y prostitutas,don Julio! ¡Usted está en el fútbol! Fútbol = deporte = sanidad = entretenimiento = transparencia. Yo diría que no tendría porqué tener ni una denuncia, ¿no le parece?

15 Cristina dijo: “Lo más seguro es invertir en ladrillos”. Yo lo hice y ya me dijeron que, como no paran de subir los precios de las propiedades, es probable que antes de morir, a los 95, tenga 300 millones de dólares que heredarán mis hijos, que tampoco conseguirán comprador, porque la cifras serán en uranio enriquecido.

16 La Ritó dijo que Susana sería lesbiana y “habría estado con Teté Coustarot”. Giordano no tardó en decir: “¡Qué noche Teté! ¡Luna, caballos, Nicoleeeee..!”.

17 Pobre Su, qué semana. Dijo que le daba asco ser lesbiana, se le vino encima la Comunidad. La Ritó la acusó de serlo. Contó que “hace un año que no hace el amor” y falta nada para que el Sindicato de Adictos al Sexo la denuncien por “discriminar el acto”. Jajaja.

18 Marley fue a Mendoza, se sacó fotos en un viñedo y bromeó sobre el video de Silvina Luna. ¿Por qué burlarse? ¿No era mejor pedirle al camarógrafo que se bajara los pantalones y recrear la escena tal cual?

19 María Vázquez dijo: “Perdonaría una infidelidad en pos de un bien mayor”. ¿Qué es eso? ¿Un caballo más grande? ¿Un seis ambientes? ¿De qué habla?

20 Fort dijo: “De pendejo era un desastre. Me gustaba mucho la merca. El porro no, porque quedás estúpido”. La cocaína lo que hace es potenciar lo que tenés adentro unas 100 veces, así que si en este caso estábamos hablando de un… excéntrico, hagan la cuenta.

21 Ayelén Paleo dijo: “Estuve con el Kun y la tiene chiquita”, frase que en castellano quiere decir: “Se vistió, se fue y no dejó propina”.

22 Luciano Castro: “Con Sabrina (Rojas) estamos como tenemos que estar, como cualquier pareja”. ¿Cómo? ¿Colocando burletes, rejas y maderas con clavos para que no se te filtre la Gaetani?

23 Michael Bublé repartirá millones en Navidad entre sus familiares. Dijo: “¿Para qué quiero tanto mientras veo a mis seres queridos trabajar para vivir”. Por otro lado, Luisiana dijo: “Lo que más nos gusta es comer en la cama y ver películas”. Jajaja. ¡Ya entendí todo todo todo…lo que falta ahí!

24 “Andrés es un libro abierto, tiene una inteligencia superior”, dijo la novia de Calamaro. ¿Por qué las novias de los músicos siempre dicen que su novio es un genio? ¿Será porque los genios de verdad son pelados, barbudos, tienen 5 hijos y viven en el sótano de la Fundación Favaloro?

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